En un matrimonio, él le dice a ella:
- Cariño, ahora que estamos ahorrando, si aprendieras a cocinar, podríamos despedir a la cocinera
- Sí querido, pero si tú aprendieras a hacer el amor, también podríamos echar al chófer
Un padre a su hijo:
- Hijo, papá a hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero papá… ¿cómo habiendo tantas mujeres… te tiraste a una cigüeña?
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En la peluquería, dos señoras conversando:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía…
- ¡Por eso mismo!
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Una madre a su hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- Ay mami, que chismosa es la gente… una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
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En el autobús una mujer le dice al hombre que está detrás de ella:
- Por favor, ¿se podría apartar? Tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga…
- Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada…
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Dos hombres charlan:
- ¿Sabes cuál es el animal dos veces animal?
- No… ¿cuál?
- Pues el gato, porque es gato… y araña
- Ah, como tu hermana
- ¿Mi hermana? ¿Por qué?
- Porque es zorra… y cobra
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Otros dos hombres:
- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
- Ya lo creo… la oigo desde el bar
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Un papá entra en la juguetería con su hija y pregunta a la dependienta:
- Disculpe señorita, buscaba una barbie para mi niña, ¿me las podría mostrar?
- Claro señor, tiene usted una gran variedad: Barbie va de compras (19’95€), Barbie va a la playa (19’95€), Barbie va de fiesta (19’95€), Barbie juega al béisbol (19’95€), Barbie va al trabajo (19’95€), Barbie va al gimnasio (19’95€), Barbie es mamá (19’95€), y Barbie divorciada (500 €)
Asombrado el hombre pregunta:
- Disculpe señorita, ¿por qué la Barbie divorciada cuesta más que las demás?
A lo que la vendedora responda con aire de autosuficiencia:
- Señor, Barbie divorciada viene... con la casa de Ken, con la furgoneta de Ken, con los coches de Ken, con el yate de Ken y… con un amigo de Ken.
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?
- Espérame un segundo, voy a mear
- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte, Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está cenando. Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para mostrar tu cortesía?
- Yo diría: “Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un íntimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena…”
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En una dinámica de grupo para trabajar como relaciones públicas de una empresa, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
- ¿Qué le gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo: que fui un gran médico y muy buen padre de familia
El segundo: que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el tercero arrasó: Me gustaría que dijesen… ¡mirad! ¡se está moviendo!
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Un día una ama de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer: ¿Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios, no es esa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar: ¿Esta es tu hacha mujer?
“No” respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó: ¿Es está tu hacha?
Sí respondió ella, esa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tu esposo?
Sí, sí, sí asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: ¡¡¡Eres una mujer mentirosa!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia… Por eso es que le dije sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
M O R A L E J A
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.
